MECHAS MASCULINAS

Olá rapazes! Como vocês sabem, homens com mechas estão se tornando comum.  Pensando em homens que gostam de estar sempre um passo a frente e cansado de manter aquele mesmo corte sem graça e com a cor natural, resolvi falar da mecha masculina e sai para pesquisar nas revistas, sites e perfis do Facebook, e com isso, dar uma ajudinha aos homens a se “aloirarem”, sem perder o estilo.

Minha mãe sempre me diz que “mulher não envelhece”, fica “loira”. Será que os homens também estão se encaixando nisto? Tenho visto muito homem ficando loiro do dia pra noite, ou será da noite para o dia?  Por conta disso, resolvi me aprofundar no assunto e dar umas dicas aos “loirudos 2015”.

Hoje em dia os homens estão cada vez mais vaidosos e tão preocupados com a aparência, quanto às mulheres. Claro, que tem uma meia dúzia de homens, que conseguem ficar mais bonitos e atraentes do que muitas mulheres. Eles estão sempre pensando em novos cortes e até mesmo cores e técnicas para dar uma radicalizada e modernizar o look. Muitos homens fazem tintura no cabelo. Sim, fazem! E não vejo nada demais. Alguns homens fazem o reflexo invertido, luzes, mechas, balayage ou até o famoso Cover 5. Todas as técnicas, quando bem feita, têm resultados maravilhosos. Só o que não vale é aquela tintura que o cabelo fica “acaju”. Por favor, isso é de matar qualquer um. Melhor passar uma maquina zero.

Pensando nisso hoje falaremos de cabelos com luzes, mechas, balayage e assim dar algumas dicas e idéias para os homens que estão querendo mudar a aparência. Para se fazer as luzes, os cabelos precisam ter um corte um pouco maior para que elas apareçam e fiquem bonitas. Opte por um corte um pouco repicado ou então mais reto, cortar um pouco mais as laterais, deixar uma franja, use sua criatividade e liberdade na hora de escolher o seu corte, desde que ele tenha um bom tamanho para que as luzes se sobressaiam. Não se esqueça de ouvir a opinião de um colorista e de um hair design.

Existem dois tipos de mechas: o na touca e a no papel alumínio. As feitas no papel deixam as mechas mais marcadas, o espaço entre claro e escuro fica bem definido. As de touca são ideais para cabelos mais claros e uniformes. Os reflexos são mechas mais largas feitas com papel aluminio. Sem o papel, pode manchar o resto do cabelo, pois a cor escorre. O reflexo é muito parecido com a balayage, só muda a quantidade de cabelo. Já a balayage não é feita na cabeça inteira, só na parte superior ou nas têmporas.

 Hoje em dia, aquela moda de luzes bem loiras e marcadas, está um pouco ultrapassada. Escolha tons um pouco mais claro que o natural do seu cabelo, e faça uma mescla deles para que fiquem partes mais iluminadas dando um efeito chique e sutil.

Ao consultar um bom profissional, ele lhe indicará se suas luzes ficam melhor sendo feitas em touca ou papel alumínio. Assim, as mechas podem ficar mais definidas em determinadas áreas do seu cabelo. O ideal é que o efeito seja o mais natural possível, como se fosse clareado por conta do sol, pois as luzes muito aparentes ficam esteticamente feias e pode acabar estragando o seu visual.

A técnica das mechas no cabelo consiste em clarear apenas partes isoladas. O efeito é menos sútil e é indicado que a cor da mecha não seja muito diferente da raiz para não ficar um contraste muito aparente. Alguns homens optam por luzes em tom de cinza, com medo de ousar e parecer mais jovem. O tom de cinza não tem menor problema se possui aparência jovem ou madura. O fator determinante é na aparência física, pois um erro como esses pode aumentar sua idade em pelo menos uma década em poucos minutos.  Dificilmente usa-se o tom de cinza; normalmente são usados o loiro acinzentado ou deixando a cor natural dos cabelos e fazendo mechas em alguma parte dele. Uma coisa temos que admitir, o visual fica charmoso e muito sexy, se for feito por um bom profissional.

Muitos acham que cabelos cacheados não podem fazer luzes. Ledo engano, meu doce. Podem e ficam ótimos desde que os cabelos sejam maiores.

O reflexo invertido é muito usado em homens de cabelos brancos. Ele tem como objetivo escurecer os fios deixando o aspecto mais natural possível, porque ao invés de clarear você escurece os fios brancos. Podem recorrer que vale a pena. O resultado é de 5 anos a menos.

Espero que tenham gostado da matéria da semana. Só tenham cuidado para não pecarem demais nas mechas e ficarem com a cara da “gracinha” da Hebe Camargo. Lembre-se também que não adianta ter corpinho de Ken, rostinho de Chuck e loirudo, porque o que importa é o conjunto.

 

VAMOS SUAR, NA ACADEMIA?

Já pensando na temporada de carnaval e verão, começamos a nos preocupar com o corpo e com isso com o visual. Os que não vão à academia sempre, começam à aparecer e se preocupar em manter o “corpitcho” em alta. A mulherada se preocupa mais com o “bumbum”, pernas e abdômen. Já os rapazes, malham insistentemente os braços e abdômen, esquecendo das pernas. Ficam parecendo umas rãs!

O brasileiro é um povo ligado à beleza. Mas, os cariocas, meu Deus, os cariocas, são fanáticos pelo culto ao corpo. Ok, “cariocas são bonitos, cariocas são bacanas” e tem que desfilar na praia nos finais de semana. Por isso, a cidade tem uma academia à cada 100 metros, pode? Cada uma mais bem equipada que a outra, tentando conquistar alunos com promoções, pacotes e novas modalidades. Acho interessante, mas prefiro academias tranquilas, onde o ambiente seja agradável, limpo e bem cuidado. Só acho que estão caras demais.

Não sou fanático por academia, mas já fiz aulas de localizada, spinning e natação. Sou limitado, pois minha coordenação é péssima. O Tico e Teco, não entram em sintonia, nunca! Acabei optando pelo pilates, assustador no início, mas com ótimos resultados, mesmo se parecendo com uma câmera de tortura medieval, com aquelas molas, roldanas e tudo o mais. E a pedido da minha nutricionista, tive que intercalar com exercícios aeróbicos. Ok Laura Breves, você venceu!

Não importa se você prefere o dia ou a noite, se a academia escolhida é perto de casa ou do trabalho (meu caso), o importante é encontrar um tempo pra se cuidar e descobrir uma atividade que te agrade. O que não pode é sair fantasiado, parecendo que saiu do figurino da Agostinho Carrara!

Infelizmente, as academias estão repletas de pessoas sem noção, principalmente na arte de se vestir. Tem aqueles que fazem um verdadeiro desfile de marcas e modelos (isso só vale pros atletas patrocinados, ok?). E o que são aquelas calças leggings com ilhoses e cheio de amarrados, expondo a lateral das pernas das moçoilas? E as estampas? Gente, malhar vestida com “animal print”, não rola. Oncinha, zebra, tigre, isso é coisa de zoológico! E aquelas estampas de grafismo preto, rosa, vermelho, verde, tudo junto e misturado? Quase me dá enjôo, só de olhar! E os rapazes que teimam em usar abadás e outras camisetas promocionais? Atenção, bom senso, cadê você?

Então por favor, quando os rapazes e mocinhas resolverem se produzir para treinar, optem pela linha “less is more”. Os fabricantes de roupas esportivas estão aí pensando sempre num design leve e inovador, com equilíbrio entre o feminino e masculino. Hoje já tem grifes esportivas que contratam estilistas renomados, para assinarem uma edição limitada e que é puro luxo! Quem disse que pra malhar você precisa perder a elegância e o glamour?? O grande lance é ter uma elegância despreocupada, mas, sintonizada.

“Tem que correr, tem que suar, tem que malhar, vamos lá!”

 

Com que meias eu vou?

Infelizmente a maioria dos homens, não sabem combinar meias e roupas. Nada mais feio e capaz de acabar com toda uma produção, do que uma meia que não ficou bem combinada e atrapalhou todo o conjunto. Ela precisa ser discreta, ser feita de material semelhante ao das outras peças. Formar um conjunto. Roupa casual, meia casual. Roupa social, pede meia social. Os homens não têm tantas opções de meia quanto mulheres e regras para isso são as mesmas sempre!

Existe uma regra fundamental, para aprender e não errar nessa peça mínima, que faz toda a diferença. Primeiramente, combine sempre a meia com a mesma cor do sapato. Isso vale para calçados pretos e marrons. É a forma mais tradicional e menos “perigosa”. Mas, tem pessoas que gostam de combinar com a calça, o que também não causa dúvida.

Meias brancas, jamais em hipótese nenhuma com sapato social.  Isso foi “hit”, nos anos 40 e por Michael Jackson, nos anos 80. E você não vai sair por aí dançando “moonwalk”, ou vai? Bem, também não vale combinar meias esportivas brancas com mocassim. Alías, meias brancas só devem ser usadas com tênis e não vale esticar até em cima como jogador de futebol. As meias soquetes podem ser usadas tranquilamente com tênis e bermudas.

Muitos homens gostam de usar as de padronagens escocesa. Acho muito elegante, desde que, seja no inverno e suas cores e padronagens sejam usadas numa cor que prevaleça a cor da calça que o homem veste. Meias estampadas, só se você tiver “atitude” para ousar. Se não é seu caso, fique nas lisas. Menos é mais!

Rapazes, prestem à atenção no comprimento das meias. Elas devem cobrir as canelas quando estiver com calça social. A meia masculina aparece quando o homem cruza as pernas, então meias mais longas, não vão deixar suas canelas à mostra quando você se sentar, pondo seu sexy-appeal ladeira abaixo.

Como toda peça de roupa, as meias também tem um tempo de vida. Não adianta insistir quando elas apresentarem os primeiros sinais de desgaste. Quando começa a ficar mais fina em pontos estratégicos, como calcanhar e dedos, hora de substituí-la. Nada de apego! Lixo! Jamais espere uma meia furar, por favor! Costure ou compre outras novas. Você nunca sabe quando terá que deixar seus pés à mostra. Imagina se você resolve esticar com alguém depois da balada, e quando está lá no bem bom, lembra das meias, e resolve que tem que ficar calçado. Broxante, não?

A meia pode até parecer uma peça sem destaque, mas merece atenção, sim. Como diria o grande conhecedor de moda, o falecido Fernando Barros, “meias masculinas devem ser como juízes de futebol em uma partida: quanto menos percebidos, melhor!”

 

DETONADOS, MAS CHIQUES!

Resolvi aproveitar o sol delicioso desse fim de semana e assim, convidei uma amiga para caminharmos no calçadão e depois almoçarmos em um dos meus favoritos restaurantes de Ipanema. Como a temperatura estava agradável, arriscamos a ir até o final do Leblon e depois voltarmos pela Ataulfo e Visconde de Pirajá, e com isso ver as tendências que já estão nas vitrines.

Observamos que durante nossa caminhada, as calças e bermudas rasgadas disputavam espaço com microfibra e xadrezes. Os “ripped jeans” estão aparecendo bastante no universo fashion e sendo adotados por homens e mulheres, que gostam dessa pegada grunge e irreverente.  O grande lance é misturar com peças mais sofisticadas e com isso, dar um estilo “casual chique”.

Esse tipo de jeans é uma ótima opção para combinar com camisas básicas ou sociais. Fica bem legal se combinada com uma t-shirt estampada e com frases interessantes e divertidas. Podem ser combinadas com tênis, chinelo e sapato. As sobreposições e lavagens são as mais diversas: indo do jeans claro ou escuro até os mais envelhecidos ou azulados, deixando o homem atual.

No ínicio dos anos 2000, muitas pessoas resgatavam calças ou bermudas antigas, e customizavam, dando uma nova roupagem aos velhos jeans. Nada melhor do que reaproveitar aquela roupa que não usamos mais, não é mesmo?  Lembro-me que uma vez, fui de férias para Aspen, e resolvi com minha prima, que deveríamos comprar um jeans detonado. Compramos sim, pagamos quase US$ 80, por um Levi’s 501, e quando resolvemos usar num jantar em Las Vegas, quase fomos “incinerados” pela minha Tia, que disse que aquilo não era traje para jantar com ela. Afinal, estávamos no MGM. Acabamos jantando no quarto, só por pirraça!

Algumas pessoas “detonam” seus jeans, usando lâmina de barbear, tesoura ou pedra-pome. Eu confesso, nunca usei. Talvez por não ter habilidade nenhuma. O máximo que até hoje fiz, foi cortar a barra dela e deixar aqueles “fiapos” pendurados. Como o jeans combina com tudo, os “detonados” ficam legais com coturnos, apesar de que acho bem interessante quando usados com um sapato estiloso e camisa social pra fora da cintura. Você pode estar de calça jeans rasgada, mas se os sapatos forem de boa qualidade seu visual estará seguro. Apesar de alguns serem mais radicais, gosto mais dos jeans rasgados no joelho, canela e coxas. Considero deselegante quando rasgados na altura do “bumbum”.

Apesar do final do inverno batendo à nossas portas, a temperatura à noite ainda permite apostar na combinação do blazer com jeans rasgados.  A dobradinha sai do lugar comum e deixa a produção fashion, mas elegante. Lembrando que calça MUITO rasgada é tosco! Você pode estar montado nas grifes, mas não vale ficar parecendo que saiu eleito o Mister Laje Universo!

Se você for participar de uma entrevista de emprego, siga a linha “menos, é mais”.  Por mais que o “dress code” do cargo pretendido seja informal, jeans rasgado não fica bem.      Opte por um jeans escuro, uma camisa de algodão em tons claros e um bom mocassim. Mostre-se em sintonia com o ambiente, porém mostranto que você tem estilo.

É óbvio que usar um jeans rasgado vai sempre dar um ar um pouco mais despojado e rebelde ao look, por mais que seja um leve esgarçamento no tecido, não cabe usá-los em casamentos ou eventos formais, que exigem traje passeio completo.  Deve-se sempre usar o bom senso na hora da escolha do que vestir. Nesses ambientes, o melhor é adotar um visual antenado, mas clássico.

Você tem coragem de usar um jeans rasgado? Já detonou algum em casa? Então é hora de pegar uma lixa e detonar sua calça ou bermuda. Só tenha prudência na hora H, pois assim, você não vai ter que correr a uma loja e pagar o preço absurdo por uma calça destruída!

 

BERMUDAS E MAIS BERMUDAS

Apesar de estarmos na primavera, os nossos dias tem estado abafados e com um sol delicioso, o que nos faz ter vontade de caminhar no calçadão no final de tarde e acabamos por usar nossas bermudas e shorts. A bermuda é considerada a peça chave do guarda-roupa masculino, frequentando as mais diversas ocasiões, e a versatilidade é a sua principal característica. Vale apostar nas estampadas, coloridas, jeans e, é claro, a cargo, com seus bolsos sempre utilitários.

Como uma pessoa ligada ao senso estético, o que eu mais faço é observar o visual das pessoas em qualquer lugar que eu vá. Não necessariamente com um olhar crítico. O que muitos não devem acreditar. Mas juro, eu aprendo muito vendo a “streetwear” e com isso tento passar dicas aos leitores do blog.

As bermudas são peças curinga do armário dos homens.  São confortáveis, práticas e podem ser usadas durante a temporada mais quente do ano, mas quando bem escolhidas. Ela vai bem com camisetas, camisas, sobreposições de camiseta e camisa, ficam super elegantes com cardigã e com camisa abotoada. Os mais “ousados” combinam com blazers, o que fica bem chique. Nesse caso, nada de usar sandálias de borracha ou papetes, ok?

Durante os desfiles das semanas de moda Rio e São Paulo, a barra de bermuda dobrada, apareceu como truque bem legal, e ela não fica curta. Em minha opinião, o comprimento ideal das bermudas, é na altura dos joelhos.  Para os baixinhos, fica perfeita. A cintura deve ficar na altura do ossinho do quadril.  Nada mais “ridículo”, “horrendo” e deselegante do que aqueles “indivíduos” que usam a bermuda super larga, caindo pela cintura, o que deixa as pernas curtas e o torso enorme e desproporcional, além de ficar mostrando a cueca e “pagando cofrinho”. Isso sem levar em conta, que a maioria usa umas cuecas, que prefiro nem comentar!

Bermudas jeans são bem modernas. Alías é o único modelo que não sai das passarelas de jeito nenhum. Está sempre se reinventando, seja nos cortes, nas cores ou lavagens. Essas bermudas permitem combinações variadas e ficam super descoladas com sobreposições e camisas pólos. Use-as com mocassim, tênis sem meia ou sandálias. Bem, nesse último caso, dê uma passadinha na podóloga mais próxima, pois “garras” não valem.

Os homens adoram xadrezes, então não pode faltar uma bermuda com essa padronagem, não é mesmo? O xadrez é versátil e charmoso. Como oferece um visual próprio, é fácil combiná-lo com camisas e camisetas lisas ou cores próximas à padronagem. Gosto muito da combinação de havaianas e sandálias. Também forma um look “arrumadinho” quando combinado com mocassim.

Alguns homens ainda sentem dificuldade em montar looks com bermudas. Ficam na dúvida de quando e onde usar bermudas. Eu acho que é tudo uma questão de bom senso. O chamado “dress code”. Em festas que ocorrem à noite e em lugares fechados, o adequado é deixar a peça em casa e usar uma calça. Nada mais esquisito que uma bermuda, num ambiente em que prevalece calças compridas. A noite pede uma vestimenta um pouco mais sofisticada, ainda mais quando se trata de um ambiente fechado, que presume que os frequentadores fazem daquele lugar uma diversão muito importante. A bermuda é um tipo de vestuário muito ligado ao relaxamento, à informalidade, portanto, se adeque ao lugar que estiver. Eu já fui numa festa em que era pedido esporte fino, e vi vários convidados de jeans e tênis. Se é minha a festa, barro! Totalmente deselegante com o anfitrião.

A bermuda cargo é uma peça casual e utilitária, por conta de seus vários e enormes bolsos, onde cabe tudo e mais um pouco.  Geralmente os bolsos ficam estufados além da conta. Normalmente é feita com tecidos mais pesados e com uma cartela de cores com referências militares. A peça virou um clássico no guarda-roupa masculino, tanto de jovens como dos homens maduros, que combinam com chapéus e sapatos estilosos.

A bermuda de alfaiataria costuma ser um pouco mais curtas que as cargo e vão muito bem com camisas para dentro ou fora da calça. Como têm um corte mais sério, as peças de alfaiataria pedem combinações com outras roupas descoladas. O corte mais seco da bermuda valoriza ao mesmo tempo a parte de cima da roupa e o calçado, podendo este ser um tênis baixo, um top-sider ou até mesmo uma sandália.

Por ultimo, vamos falar da bermuda de surfista. No inicio da década de 90, os surfistas pararam de usar sungas e shorts para surfar e adotaram bermudas de secagem rápida, como o tactel.  Essas bermudas são de uso exclusivo na praia. Nada de usá-las fora! No máximo uma camisa branca para almoçar à beira da praia ou tomar um chopp com os amigos. Gosto mais dessa bermuda somente na chegada a praia. Ainda acho que o visual adequado para uma praia é a sunga. Existe coisa mais horrivel do que aqueles caras que quando passam na rua, estão com as pernas bronzeadas até uma certa altura e com a marca do short? Mico demais!

Bermuda com meia pode, desde que seja a soquete, aquela que pega bem, no ossinho do pé. Acho que só os americanos que usam meias longas com tênis. Acho horroroso! Perfeita para se usar com bermudas são aquelas meias invisiveís, que ficam perto do calcanhar e não aparece nada!

Não existe uma regra para bermudas. O que importa é sentir-se bem, independente de “regras de etiqueta”. Vale adequar cor, estampas, cintos, calçados e saber usar em diversas ocasiões como no dia a dia ou até mesmo em uma festa informal. Abuse das bermudas, afinal a temperatura está permitindo.

É claro que a mulherada adora ver os homens de bermuda, mas não esqueçam que principalmente o “bumbum” e as coxas, devem estar bem torneados e sarados. E viva a liberdade de mostrar o que é bonito e perfeito!!!!

 

 

Fone de ouvido

Hoje os fones de ouvidos, viraram nosso “amigo inseparavel”. Seja por conta dos longos trechos que temos que fazer até o trabalho, faculdade ou para nos isolarmos desse mundo barulhento ao nosso redor. Usamos de forma indiscriminada na academia ou num passeio de bicicleta pela orla. Usamos até mesmo num restaurante, num bar, na fila do cinema e achamos até normal, esse senso de educação.

Tenho dois em minha bolsa! É uma delícia colocar esse acessório nas orelhas e se desligar do mundo. Pode parecer egoísmo, mas quando você começa a escutar sua lista preferida de músicas, você vê vantagens nesse “despudorado” acessório tão limitador de individualidade. Uso sem pena. Ok, os “earbuds”, como são conhecidos, sempre acabam caindo da orelha e por conta disso você acaba aumentando o som, e daqui a alguns anos você, troca o fone por um aparelho de surdez. Tudo tem vantagens e desvantagens, não?

Atualmente voltou à moda o uso dos “headphones” enormes. Foi febre em meados dos anos 1980 e depois foram deixados de lado por conta da tecnologia moderna. Hoje uns dos mais famosos são os da linha “Beats da Monster”, fabricados pela Studio, e chegam a custar US$ 349. Para quem gosta de chamar a atenção e pode pagar, ele é vendido no Brasil por volta de R$1.600. Com essa alta do dólar, tá sendo mais vantagem você comprá-lo no Brasil e ainda poder parcelar em até 10 vezes.

Algumas pessoas não utilizam fones de ouvidos e acabam escutando música alta e incomodando pessoas ao lado. Recentemente, tentaram um projeto de lei, que determinasse que rádios, celulares e tocadores de música do tipo MP3 e MP4, só poderiam ser utilizados com fones de ouvidos, e que a desobediência, ficaria sujeito à multa. Isso pelo que sei, não saiu do papel. Se tivesse sido aprovada, o que teria de gente dura ou presa…

Acho que ninguem precisa escutar os riffs de guitarra, os “choramingos” dos cantores sertanejos e muito menos os termos pornográficos de alguns funks. Então por favor, não compartilhe sua falta de gosto musical. Caso seja o contrário, avise, com educação, que o volume está exagerado. O mesmo vale para pessoas que teimam em usar o telefone e nextel no viva voz em publico.  Ninguem é obrigado à saber o que a pessoa do outro lado da linha quer falar com você.

Vi recentemente um senhor de meia idade, usando um fone de ouvido em seu iphone. Ok, até ai nada demais. Mas, o que me chamou a atenção, foi a forma que ele prendeu o fone no ouvido e na boca. Não sei se conseguirei descrever. Ele enrolou o fio do fone pela orelha de forma que parecia  que  ele  estava  com  um  brinco  em  forma  de laço. Colou  o  microfone, abaixo do lábio inferior e assim andava e falava ao fone, chamando a atenção por onde passava. Me aparece cada figura.

Já reparou que todos que usam fone de ouvido, estão sempre mais felizes? Eu já! Eu percebo que mesmo que não estejam falando ao fone, quando você está de fone no ouvido, você faz mil caras e bocas, faz cara de dúvidas, apaixonado e se pega rindo sozinho. Parece que o mundo é pura felicidade. Que não há problemas, que não existem ladrões, que não há violência, que tudo são flores. Não seria legal, se tudo fosse assim, mesmo que não estivessemos de fones?

 

 

COLETES MASCULINOS

 

A moda masculina está evoluindo rapidamente, e graças a Deus, os homens modernos, estão abrindo os olhos, e aceitando que estar sempre com um visual bonito, moderno e atual, não compromete a sua masculinidade. Nos dias de hoje, o homem contemporâneo está mais preocupado com a aparência e por conta disto, passou a ler sobre moda, beleza, atividades físicas, dieta, gastronomia e ficar mais antenado com o que lhe cai bem e agrada a sua parceira. Já foi a época de que homem só lia revistas de mulher pelada e de automóveis. Pode observar isto, em algumas barbearias masculinas na cidade. O homem atual tem mais atitude. Até porque uma mulher pode até perdoar um homem que não cozinha, já àquele que não se cuida e além de tudo é desinformado, já é outra história.

 A idéia desse texto surgiu depois que observei em algumas festas e no dia a dia, que  uma peça mega tradicional, vem sendo usada frequentemente por alguns rapazes: o colete. Eu mesmo, uso muito. Nas vitrines, encontramos desde modelos tradicionais em cores sóbrias, até os mais coloridos e desenhados.  Eles são capazes de dar estilo a um visual bem informal, quando combinados com jeans e camisetas, mas também pode parecer uma fantasia de carnaval, se não souberem dosar as combinações.

Os coletes voltaram a serem usados de forma despojada ou tradicional. Existem muitas dúvidas ao usá-los.  Tudo depende do seu estilo e da ousadia, já que algumas combinações podem ser mais ousadas. Alguns acham os coletes brega, outros como músicos e atores, fogem do visual tradicional, quando utilizados com camisetas de gola V, pólos e até mesmo sem nada por baixo. Não há restrições para seu uso. Basta se identificar e adaptá-lo a seu estilo e ocasião. Mas, se o “corpitcho” não estiver em dia, opte pelos modelos de cores escuras, pois as tonalidades claras tendem a aumentar horizontalmente a silhueta. E por favor, “definam” os braços, mas nada de braço de açougueiro.

Usado desde o século XVIII, o colete era feito em tecidos nobres, com dois bolsos embutidos nas laterais e com botões na frente. A peça que já fez muito sucesso entre os homens, mas andava meio desaparecida, desde meados da década de 1980, retornou ao vestuário masculino, depois que alguns estilistas começaram a compor looks divertidos, modernos e roqueiros, principalmente nas passarelas. E pelo visto, não sumirá tão cedo.

Por ser uma peça requintada, deixa o homem com visual moderno, sem ter a obrigação de usar traje social, quando combinada com calça social, jeans de sarja e até bermudas. Por baixo do terno, eles ficam elegantíssimos e dão um look sofisticado ao conjunto, quando usadas com camisas sociais e gravatas bem finas, as skinny. Jamais combine com gravata borboleta em um look formal, ou você poderá ser confundido com um garçom.

 O colete é um acessório que combina super bem, se você souber fazer um estilo social despojado. O comprimento precisa de atenção, os mais curtos achatam o tronco e, consequentemente, a silhueta fica mais curta.  Vale a pena investir em um bom colete, pois ele consegue fazer um look simples ficar extremamente audacioso e moderno. Invista no liso, pois além de ser básico, é mais fácil de combinar com outras peças. Se gostar de misturar estilos, tenha listrado ou xadrez, pois são uma ótima opção para criar combinações. Fica ótimo quando acompanhado de chapéus.

O colete masculino pode ser normal, básico, social, em tricô, é encontrado com facilidade em lojas masculinas, e um fator interessante é que eles não possuem preços elevados, o que mais uma vez prova que para se vestir bem, não é necessário gastar muito. Tenha cuidado na hora de lavar seu colete, se não tiver uma “veia” Maria em você, opte pela lavanderia. Fique sabendo: mulheres adoram coletes, pois acham que o visual chic despojado, dá um ar meio “indie chic”, aos rapazes. Vai que você fica charmoso e deixa de ser um solteiro, hein?

 

Choveu, ferrou! 

A chuva desabou no fim de semana, e por conta disso, vários guarda-chuvas e casacos com cheiro de naftalina, saíram às ruas.  O brasileiro não está acostumado com chuva. Pior ainda, os cariocas, que são totalmente desacostumados com essa baixa temperatura e chuva forte, e não sabem lhe dar com casacos, guarda-chuva, poças d’ água e engarrafamentos. Aí ferra tudo!

Hoje à caminho do trabalho, acabei rindo muito sozinho. Ao sair de casa, vi cada figura vestida de forma estranha. Umas combinações, de fazer “cegar”. As mulheres colocam casacos estampados, quadriculados ou em tons “chamativos”. Os homens com seus casacos cinza, pretos e marrons, combinam suas calças de mesclas e lã, com sapatos abotinados. E os guarda-chuvas, são um item à parte.

Ao chegar à Estação do Catamarã, me espantei com o tamanho da fila. Parecia que toda a cidade, tinha resolvido atravessar a Baía, por Charitas. A fila dava volta na estação, planejada por Niemeyer. Alías, como ele projeta uma estação hidroviária, sem uma proteção em volta? Os usuários ficam debaixo de um sol escaldante no verão e no inverno, pegam chuva e vento. Isso sem contar naquele túnel de luz roxa, azul rosa, um verdadeiro arco-iris de cor,  que nos leva até o embarque. Sinto-me entrando naqueles inferninhos de beira de estrada! Será que esbarro com Maria Machadão?

Estava eu aguardando a liberação das roletas, quando me desce de um ônibus, uma “fofolete”, vestida de Mortiça Adams! A mocinha, que não devia ter menos de trinta anos, abriu seu guarda-chuva azul e bege e o vento levou o forro embora, deixando somente as varetas. A bonita não perdeu a pose, saiu correndo de salto alto, com seus “melões” pulando na blusa preta decotadíssima, e saia preta justa e curta, que não tinha mais espaço para sua “melancia”. Ao chegar à marquise, me tira da bolsa um casacão preto e comprido. Veste e quando olho, o tal casaco não servia de nada, pois era abotoado somente na altura do peito e todo aberto com cortes em volta da cintura. 

Mais à frente encontro um jovem casal bem vestido, ele de terno e colete e ela de jeans e trench-coat, lendo no smartphone, seus emails. O embarque é autorizado e começamos a nos direcionar ao Catamarã. A chuva continua caindo e forte. O vento traz a chuva para dentro da passarela.  Todos  começam  a  abrir  seus  guarda-chuvas e o jovem casal continua andando em passos lentos, olhando algo no celular e atrasando os outros. Sinto-me um dos pingüins do filme Madagascar…

Enfim depois desses passos curtos, consigo chegar à embarcação e vejo um assento ao lado de uma senhora que  sentou no banco do meio, colocou suas três bolsas, um guarda-chuva, um casacão e um cachecol no banco da ponta e me deixou o último assento da fila! Ela finge não me ver, dá uma olhada de rabo de olho e pergunta se eu quero passar para o último banco. Eu falo “Se a senhora e suas coisas não se i incomodarem, quero me sentar no primeiro banco”. A senhorinha, nada simpática, me olha de má vontade e coloca tudo no último banco e diz que a juventude de hoje está mal educada. Eu viro e falo “Não sou mal educado. Apenas, esperei a senhora retirar suas coisas do assento, já que elas não pagam passagem e por isso, não devem viajar sentadas num banco, enquanto outros ficam de pé”.

Ela viajou emburrada.

 

HOMENS BARBUDOS

A  New South Wales University, na Austrália, fez recentemente, uma pesquisa em que comprova a teoria que as mulheres acham que homem com barba fica mais atraente. Mas, não aquela barba por fazer, de quem acordou atrasado e não pôde se barbear.  O sexy é ter uma barba de cerca de dez dias. Dez dias? Já imaginou ficar dez dias, sem ver uma gilette? Podendo dormir mais 15 minutos? E ainda assim acharem você sexy?

Na pesquisa, foi mostrado a centenas de mulheres e homens heterossexuais dez fotos de diferentes estágios de crescimento de barba e pediram para pontuarem as fotos por atração, masculinidade e saúde. Os homens que não faziam barba há dez dias foram os mais populares entre os pesquisados, enquanto que homens com pouca barba por fazer tiveram os piores números. Vai rever seus conceitos? Tá explicado o sucesso de David Beckham??

Por conta disso, deixei a barba por dez dias.  Afinal, tinha que sentir a reação de ter uma barba. Realmente, não é a minha. Tentei. Juro que tentei. Mas, gosto mesmo é de meu rosto sem pelos. Mesmo sofrendo um pouco menos atualmente na depilação de barba. Ok, o estilo barbudo foi um sucesso na noite do Oscar. Mas, acontece que não estou no red carpet e muito menos sou galã de Hollywood! Então a minha depiladora agradece e a Gilette também.

As pesquisas constataram que a barba faz com que os meninos fiquem com aparência mais máscula e madura, parecendo às vezes, mais agressivos. Mais da metade das mulheres sente atração por homens com algum tipo de barba. Mas por que a barba malfeita ganha da barba rala? De acordo com as mulheres, a barba precisa de um certo volume para causar atratividade. Se ela é irregular demais, não consegue desempenhar esse papel. Tem muita gente que adora uma barba no cangote. Mesmo que seja aquela barbicha de bode do Júnior Lima.

Apesar dos fãs que entoam a expressão “Faça amor, não faça barba”, ter barba requer cuidados higiênicos diários. Não é apenas lavar o rosto com um sabonete liquido. Quem usa barba tem que investir em cosméticos, para manter uma barba limpa e saudável. Cremes, xampus, pós-barba, tesouras, máquinas de corte e lâminas, são alguns dos acessórios que você vai precisar aprender a usar se quiser manter uma barba digna.

Tava achando que era só lavar e limpar a pele com sabonete de glicerina ou uma espuma de limpeza? Não mesmo, bonitão! Você vai ter que aparar os pelos longos  uma vez por semana. Barbear as regiões onde os pelos não devem crescer, como  pescoço  e bochechas, em intervalos de um dia. Nos Estados Unidos, já começam a surgir cosméticos voltados para os barbudos, como loção condicionadora e óleos hidratantes.

 

Lembre-se: a barba não pode machucar a pele durante um encontro ou um beijo. Apare os pelos ao redor dos lábios. Nunca deixe os pelos serem maiores que os fios de cabelo. Ambos devem dar continuidade. Caso ela seja grande, um pouquinho de condicionador previne que embarace. Um leave-in para proteger os fios, também vale. Não use de maneira alguma, aquelas barbas desenhadas com as linhas mais fininhas, ou você vai ficar com cara de astro pornô europeu.

Se você tem rosto redondo; vale optar por barba baixa. Homens de rosto quadrado; ficam melhores de cavanhaque. Que tem rosto triangular, deve usar bigode, barbicha ou cavanhaque. Já os de rosto oval, são os que praticamente qualquer estilo casa bem.

A grande questão é encontrar o estilo de barba que combine mais com a sua personalidade, características faciais e profissionais. Um executivo, com barba por fazer, em plena reunião de negócios, não pega bem! Se nada der certo, procure a ajuda do bom e velho barbeiro.

E você o que acha? Vai experimentar essa nova opção ou continuar de cara limpa?

 

 

 

Adeus barba, tchau alma!

Olá, rapazes! Hoje darei dicas e comentarei sobre o que está acontecendo e surgindo como tendência para os homens.

Dessa vez, resolvi fazer uma experiência mais ousada e fiz a barba com cera quente. Foi uma experiência e tanto. Realmente fico na dúvida se as mulheres são umas heroínas ou masoquistas. Elas se torturam sempre “and everywhere”, e ainda aguentam uma dor só para ficarem belas para os homens? Oh loucas!!

A depilação com cera quente ou fria, dura bem mais do que a lâmina, uma ou duas semanas no máximo. Pode até ser que dure um pouco mais, se você não tem que trabalhar barbeado ou se você tolera barba. Eu odeio barba e acho sacal fazer todo dia. Mas, aproveitei que seria Carnaval e me arrisquei a deixar por uma semana a barba crescer, para poder me desafiar a essa loucura!

A vantagem da depilação com cera, é que, com o tempo, os pêlos vão afinando e demoram mais para crescer. Para os dispostos a abandonar de vez a lâmina e apostar na cera, a dica mais importante, é deixar o pêlo crescer no mínimo uns dois ou três dias. Enquanto que com a gilete você faz um dia e no outro tem que fazer de novo. Um hábito diário torturante. Bem, ainda tenho minhas dúvidas sobre o que é menos “pior”.

A depilação da barba tem efeito duradouro e a pele fica com um aspecto mais limpo. Alguns médicos recomendam que seus pacientes se depilem com cera para eveitar problemas com foliculite, que é a inflamação dos poros. A técnica não pode ser aplicada em peles muito bronzeadas, pois esse tipo de pele fica mais sensível e essa sensiblidade vai deixar a cera com a temperatura mais quente.

Uma dica para quem pretende se depilar, é na hora do puxão expirar devagarzinho. Nada de segurar a respiração, pois dói, mas dói, dói mais ainda.  Não passe creme, óleo ou hidratantes na face, pois a cera não adere na pele úmida. O pêlo tem que estar um pouco fora da pele, cerca de três milímetros, para se conseguir grudar e puxar pela raíz. Há ainda opções de cremes anestésicos locais ou orais para amenizar a dor. Outra coisa, se você faz tratamento com ácido, nem pense em depilar. O resultado pode ser desastroso. Vai que sua pele sai junto com os pêlos…

Ah, e não se esqueçam de fazer uma boa esfoliação com esfoliante e/ou bucha em todas as áreas em que remova os pêlos, para prevenir que encravem, por exemplo. Logo depois da depilação, você pode também usar um creme à base de azuleno, pois ajuda a baixar a vermelhidão.  Os produtos à base de camomila ou calêndula amenizam as possíveis irritações, porque têm efeito antiinflamatório. Caso a pele esteja oleosa, outra dica é passar talco, que absorve o óleo corporal que se acumula sobre a pele. Assim, a cera adere melhor.

Depois da depilação, os homens devem evitar se expor ao sol, calor e vapor excessivo, pois a retirada dos pelos, também retira a primeira camada da pele. Não se esqueça de usar bloqueador solar ao menos duas vezes ao dia.

Acredito que depilar a barba com cera quente, seja uma experiência singular para muitos. Apesar da experiência “traumática”, vou encarar outra sessão e definir se continuo com essa “tortura”. Confesso que ainda sinto calafrios, dor no braço, suor frio, inchaço, desespero, sensibilidade extrema no rosto e a frase que me vem à cabeça é: “Não tô sentinto nada!”.

Escolhi um Centro de Estética conhecido. No dia marcado cheguei lá e fiquei aguardando minha vez.  Depois de um tempo de espera, a moça da recepção me mandou subir e procurar a Yara.  Na cabine, tinha uma maca, uma bancada, um pote de cera e luvas. Tudo bem limpinho. Ela me disse que faria um teste antes de seguir o trabalho. Me deitei e ela me orientou para avisar se a cera estivesse quente.  Quando ela chegou com a cera e aplicou na costeleta, confesso que senti um certo calafrio, apesar de que fiz sinal que a temperatura estava boa. Depois de passar aquela espátula, repleta de cera, ela esperou uns segundos e puxou, VAPT!!

Pensei, pow, isso não dói nada. É quase igual a depilar peito e abdomen. O pessoal falou que dói e parecia que tinha sido tão suave, que nem tinha saído nada. Conforme ela foi descendo para o pescoço, comecei a sentir minha bochecha queimando. Um pouco incomodo, mas suportável. Quando ela puxou a região do pescoço, @#$%&*, senti um choque elétrico de 220v. A dor era enorme! Pensei que minha alma tinha pulado fora do corpo. Quase sai dali para nunca mais voltar. Só de olhar aquela mão com a espatula e a cera, meu coração palpitava, eu tremia feito vara-verde!  Ela me perguntou se eu queria continuar. Que não teria problema nenhum. Ahn? Como assim? Eu vou até o fim! Mas, pedi um tempo para dar uma voltinha no shopping e tomar um café e água.

Quando eu desci, a mulherada toda olhou para minha cara. Eu com um cavanhaque no meio de duas bochechas vermelhas feito tomate, e elas, loucas para rir! Garanto que aquelas “mocréias” riram muito! E a depiladora ainda elogiava minha pele. Que eu tinha uma pele ótima, que quase não sangrava. O que? Sangra??

Na volta, a Yara me perguntou de novo, se eu ia terminar. Falei que “sim”. Afinal, sou lá homem de desistir no meio do caminho?? Pedi para ela só ir devagar. Ela me disse que iria de “poquinho, em poquinho”. Ela terminou o cavanhaque, e eu me contorcendo na maca. Fiquei quase na posição fetal. Pensei, “quero a barriga da minha mãe”. Quando ela disse que ia fazer o queixo, que tem mais curvas, já tava vendo que eu ia ver a “treva!!!!” A cada puxão sentia meu maxilar e pescoço se deslocando. A cera partia em alguns momentos e eu sabia que mais outra puxada seria necessária.  Isso sem contar que ainda tem a pinça para tirar os pelinhos que a cera não tira. A sensação é de que você tá dentro de um caldeirão de ferro, apoiado numa fogueira à lenha. Me senti a versão tupiniquim de Joana D’Arc! Tive que pedir outro “time”. “Mais café e água, please!!” Comprei na primeira farmácia um frasco de água termal e burrifei na cara, sem pena. O ventilador e o ar condicionado, não faziam efeito.

No terceiro round, achei que o pior tinha passado. Santa ignorância. Faltava apenas a região da boca, mais precisamente o bigode. A Yara tinha ido almoçar e então, me entra a Fernanda, para terminar a “escalpelação”.  A dor nesse local é indescritível. Com o barbear a raiz da barba engrossa e afunda na pele, então a cera tem que ser caprichada. Meu rosto inchado, vermelho e ainda ela apesar de toda a delicadeza e simpatia, coloca mais cera quente e puxaaaaaaaaaaa! Nessa hora eu tenho certeza de que vi minha alma passeando pelo teto da cabine! É uma dor louca, que você encolhe na maca, lacrimeja um olho só e você tem certeza de que quer matar essa depiladora! Depois disso ela passa um pouco de gel em seu rosto, e com o sorriso mais simpático diz: “Pode levantar, finalizamos”.

Ao sair da cabine, sem alma e ainda meio tonto, uma senhora da cabine ao lado tem a petulância de dizer que “homem é fresco”, “não aguenta dor”. Quase empurrei ela pela escada à baixo, ou pior, eu mesmo a depilaria com cera quente e so no Vapt, Vapt, Vapt!

Para os homens que nunca fizeram barba com cera, eu aconselho a pensarem bastante, pois dóóóóóóói muuuuuuuito. Fica bonito e confortável, mas nos primeiros dias parece que seu rosto está se recompondo de uma queimadura e sua boca fica maior do que a da Angelina Jolie. Mas, confesso que fica muito melhor!

Então mãos a obra, aposentem seu gilete e aparelho de barba e se entregue a depilação. Pode ser que no começo você perca sua pele e alma, mas com o tempo você não vai querer outra coisa. E já pensou, que delicia não ter que precisar acordar mais cedo todo dia, por que tem que se barbear?